s2 espelhinho =D

“Espelho, espelho meu. Existe alguém mais (idiota, retardada, burra, imbecil, tapada, etc) do que eu?”

 

Na moral. Cansei =D

Por que ficar me martirizando por alguém que não gosta de mim, se tem pessoas que já cansaram de demonstrar que estão dispostas a me fazer feliz independente de qualquer outra coisa? Não que eu vá ficar com nenhum só por isso, mas isso abriu meus olhos para o fato de que eu mereço mais. Por que chorar por ele enquanto ele está com outra, se posso me divertir em uma simples conversa com os meus amigos? Por que ficar “esperando” por ele? Por que eu o amo? Isso não é motivo pra eu jogar fora meu amor próprio. Não preciso de alguém que me promete o mundo, mas em menos de 20 dias separados já diz que ama outra. Não preciso de mentiras, falsidade e maldade. Porque isso só pode ser maldade. Amor de verdade não acaba em tão pouco tempo. Então, ou ele mentiu pra mim o tempo todo ou está mentindo pra ela agora. De qualquer maneira, ele é um mentiroso. Pra mim chega.

Amor não é uma coisa que se escolhe. Mas a felicidade é. E agora eu escolho ser feliz. Se não posso ser feliz com quem eu amo, então vou ser feliz sozinha. Afinal, é mais fácil assim.

Amigos vou ter sempre e nunca mais vou me afastar de nenhum por causa de ninguém.

Só tenho a agradecer a todos que me apoiaram, me animaram, me chingaram (ajudou bastante também), me aturaram e me entenderam.

E desculpa pela falta de paciência. Sei que dei algumas patadas em quem não merecia de maneira nenhuma, mas sou eternamente grata a vocês por entenderem.

Não tem nem como retribuir a força que vocês me deram. Mas vocês sabem que podem contar comigo pro que for.

Amo³ vocês, amigos.

(comentários bloqueados =pPp)

Bye bye

Grrrrr

Tem horas que eu realmente tenho vontade de morrer. Por que tem que doer tanto? E por que as pessoas cismam em bater em cima do machucado? Poxa, todo mundo sabe o que eu tô passando, mesmo assim dizem ou fazem coisas que me deixam pior como se estivessem conversando com alguém imparcial. Às vezes dá vontade até de chingar. Deve ser engraçado saber que eu tô triste. As pessoas devem até apostar.

Simulação:

Fulano: “Aposta quanto que eu faço a Gasparzinha chorar em menos de 5 minutos?”

Ciclano: “10k.” “

Fulano: “Gasparzinha, Gasparzinha. Sabia que eu vi o Peter …” (nem precisa completar, qualquer coisa já basta)

E eu fico away no TS nem preciso dizer pra que. ¬¬’

 

ME DEIXA ESQUECER ELE NA SANTA PAZ DE CRISTO, CACETE!!! ¬¬’

 

Vai pra merda todo mundo. ,,!,,

 

Só queria um buraco no chão pra eu me jogar dentro. No meio de uma conversa idiota na esperança de me animar, um abestado (Dan ;*) me disse que me mudar pra outro país ajudaria. Só se for pra outro planeta. Nessas horas que eu adoraria bater com a cabeça e perder a memória. Esqueceria TUDO que aconteceu, e também as senhas do orkut e do msn. Uma lavagem cerebral já ajudaria também. Queria que pensamentos e lembranças fossem coisas que a gente podesse descartar, caso não nos agradassem mais. Tá certo que não sobraria quase nada na minha mente, mas talvez fosse melhor assim. Perderia lembranças “boas”, mas em compensação não estaria assim agora.

Que droga. Tem horas que ficar triste é tão revoltante. Tem horas que é só triste mesmo. Nem sei o que é pior.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Bye bye

Grrrrr

Báh. Tava lendo uns históricos do msn. Melancolia escapando pelos poros. Acho que nunca mais vou conseguir ouvir ou ler a expressão “pra sempre” sem chorar um balde. Queria saber o que leva as pessoas a dizer coisas desse tipo. Tá tudo tão banalizado hoje em dia. As pessoas acham normal expressar sentimentos que não têm. Não sei que tipo de prazer elas sentem nisso. Só pode ser algum tipo louco de sadismo. Não consigo pensar em outra coisa.

Às vezes acho que nasci na época errada. Acho um absurdo as coisas que acontecem e são encaradas como normais pela sociedade. Algumas pessoas gostam de culpar a mídia. Eu culpo os próprios seres humanos. Os valores estão perdidos. Antigamente o caráter de uma pessoa contava muito. Hoje as pessoas fazem o que querem sem se importar com o próximo. Seria legal se pudéssemos reprogramar as pessoas, como robôs.

Nussa, que besteira que eu disse. Claro que eu não queria um mundo desses. Mas seria legal enfiar algumas coisas na cabeça de algumas pessoas.

Ah, não tô legal. Não liguem.

Bye bye

Arrááá

Arrááááááá. Descobri como bloquear comentários. Agora não preciso mais apagar =D. Mais fácil assim.

Estou mais animadinha, apesar de algumas coisas. Tô juntando trechos dos conselhos infinitos de cada um e tentando transformar numa coisa fácil de se fazer. Como o Dan disse sexta-feira: “por mais acabada que você esteja, chorar não vai trazer ele de volta”. E a Bia disse: “tenta se divertir um pouco”. Pensei: “o que é engraçado e prende minha atenção o suficiente pra que eu não pense em outra coisa?” Riddles!!! São difíceis e alguns são bem engraçados. Achei um muito maneiro. Próximo conselho é o da Lara. Vou passar umas 2 semanas na casa da minha tia. Tibia eu não sei ainda se quero voltar. Parece que só faz minha vida andar pra trás. Mas, quem sabe um dia? Talvez em outro server. Não quero pensar nisso agora.

Pros que se preocuparam comigo (;*), os remédios estão fazendo efeito e eu tô um pouco melhor apesar dos efeitos colaterais, mas nada é perfeito.

Como eu disse. Não vou melhorar de uma hora pra outra, mas não tem porque ficar naquele astral. Todo mundo tá seguindo suas vidas, por que não posso seguir a minha? O sol continua nascendo, os pássaros continuam cantando, as crianças continuam nascendo e blá blá blá (que palhaçada ¬¬’).

Não tô falando da boca pra fora (cof cof cof). Ah vai, eu tô me esforçando  x.x

Não é legal ficar triste, e não quero mais isso pra mim. Mas não é tão fácil, né? Mas já dei o primeiro passo e espero que as coisas melhorem.

Bye bye

Acho que vou entitular tudo de “blá blá blá”

Ah, não vou aceitar os comentários. Esse é um blog pra ler, não pra comentar. Parem de dizer que eu tenho que esquecer ele e me animar. Se fosse tão fácil assim, eu já teria feito. Ninguém me machucou tanto quanto ele e eu não estou feliz com isso. Mas isso não muda o fato de que eu ainda o amo e vou continuar sofrendo por causa disso. Sinto muito, mas as enooooormes conversas com cada um de vocês, as milhares de lágrimas derramadas cada vez que vocês me perguntavam o que tinha acontecido, os pedidos de “se cuida” e as promessas de “vou me cuidar” não serviram pra nada. Penso e despenso e a única conclusão a que chego é de que eu amo ele cada dia mais. Não sei o que fazer nem o que pensar. Lágrimas? Já secaram. Paciência? Vocês sabem, né? Saúde? Pfff. Ânimo? Só pra dormir. Não aguento mais isso, mas não sei o que fazer.

O que eu quero? Ele. Não naquela merda de jogo do inferno. Quero tocar nele, sentir a respiração dele e ouvir o coração dele batendo. Quero abraçar ele e ouvir ele dizendo que vai dar tudo certo. Quero passear de mãos dadas com ele e ver as pessoas nos olhando e pensando em como somos um casal perfeito. Mesmo que não sejamos, porque ninguém é perfeito. Mas eu não ligo. Porque estou cega por esse garoto. E nada que ninguém diga ou faça, vai mudar isso.

Eu sei. Sei que isso tá me fazendo mal. Sei que ficar chorando sozinha (ou enquanto falo com vocês) não vai mudar nada. Sei que preciso seguir. Tô cansada de saber de tudo isso. Mas ainda tô confusa demais. Tem muito pouco tempo ainda e não é assim tão fácil. Esse blog tá me ajudando um pouco, mas não tanto quanto conversar com vocês. Tá bom que as tentativas de me animar são frustradas, mas desabafar ajuda de uma certa maneira. Obrigada, povo (mas não vou aceitar os comentários =P).

É isso.

Bye bye

Ah sei lá

Odeio minha linha de raciocínio. Por que eu só consigo pensar em coisas legais pra escrever na hora que eu deito pra dormir? Aí eu fico com preguiça de levantar pra pegar papel e caneta ou ligar o pc de novo. Aí fico lá pensando altas coisas legais sobre as quais escrever e penso que eu posso escrever no dia seguinte. Daí não lembro de mais nada. ¬¬’

Tem coisas sobre as quais eu gostaria de escrever agora, mas estou meio confusa ainda. Prefiro esperar uma coisa definitiva. Então eu posso ficar aqui enrolando até cansar. =D

Tô numa fase de transição. Não sei direito o que é isso, mas sempre quis dizer que estava. Ah, mas sei lá. Sabe aquela época em que você está totalmente sem saber o que pensar ou sentir? É tão estranho. Eu sempre tive total controle sobre meus sentimentos, mas depois daquela reviravolta… Agora simplesmente não sei como agir ou como pensar. Que doidera.

Agora só peço a Deus pra organizar as coisas aqui dentro. Não gosto de bagunça. -.-

E foi uma bagunça e tanto…

Bye bye.

Blá blá blá [2]

Fui no médico terça-feira. Diagnóstico? Hipotensão + anorexia. lol? Hipotensão eu sempre tive. Mas anorexia? Eu como mais que os 3 pedreiros que estão reformando minha casa juntos. Como feijão, fígado, verduras, legumes, frutas e até pedra, se tiver calda de chocolate em cima. Aí o médico disse que é uma doença como outra qualquer e que meu sistema imunológico é muito fraco e que eu estou sujeita a esse tipo de doenças. Falei que eu estou sujeita a resfriados mais fortes que o comum e anemia constante, mas anorexia não é uma doença qualquer. Acho que não convenci ele. Ele passou um mooooooooonte de remédios e mais um mooooooonte de exames. Depois foi medir minha pressão: 80/50. Ele perguntou assim “Como você consegue simplesmente estar em pé com a pressão tão baixa assim?” e eu disse “O senhor pode me declarar como morta logo de uma vez e a gente resolve 100% dos meus problemas.”. Falei com uma cara tão séria, que a minha mãe arregalou cada olho do tamanho de um tomate e o coitado do médico deve estar até agora se perguntando se eu falei sério ou se estava brincando.

Meu sarcasmo voltou. Tava com tanta saudade dele. Mas é difícil ter criatividade pra zuar os outros estando meio down. Mas acho que estou melhor. Resolvi cuidar da minha saúde. Da minha vida já tem gente demais cuidando, então nem preciso me preocupar. Neguinho (s) diz que ignora minha existência, mas o nomezinho dele (s) não sai da lista de visitantes do meu orkut. E umazinha que fez de tudo pra destruir minha vida (e conseguiu) em vez de pegar o amiguinho tão precioso dela e enfiar no meio do cu e me esquecer de vez, fica falando merda pro meu irmão. E ainda tem mais um que disse que nem lembra que eu existo, mas fica falando mal de mim pros meus amigos. Como eu disse, tem gente demais cuidando da minha vida, nem preciso me preocupar.

Ah sei lá. Acho que de tanto me mandarem acordar pra vida, eu tô começando a perceber que é o certo mesmo. Hoje fui na festa da minha priminha. Nada melhor pra levantar o astral do que ver a pirralhada correndo, gritando e chorando (mentira, o que levantou meu astral foram os quilos de brigadeiro). Mas sério mesmo. Adoro ver as crianças brincando. Fico horas observando os bebês que ainda estão aprendendo a andar e falar. Isso me anima. E ninguém tava precisando de ânimo tanto quanto eu. Tudo bem que eu passei a festa inteira com dor no estômago e a cabeça explodindo por causa dos 259 remédios, mas foi ótimo mesmo assim.

Amanhã vou lá fazer meus exames e vamos ver pra quanto vai subir esse número de remédios. Só quero ficar bem de novo. NINGUÉM é tão precioso a ponto de merecer que eu fique doente por causa dele.

Bye bye.

My dream world?

Parece até piada o endereço do blog. Só reclamo e choro aqui. Mas quando eu escolhi o nome, a minha intenção era falar sobre as coisas “boas” que estavam acontecendo na minha vida. Sobre como eu amava meu namorado e sobre como minha família era legal. Só que tudo desmoronou de um segundo pra outro e eu não tinha tempo pra criar outro. Precisava desabafar naquela hora mesmo.

É interessante pensar em como a vida muda de rumo. Uma hora você pensa estar no paraíso e no segundo seguinte se vê jogado de volta a terra. Não digo ao inferno porque sei que por pior que estejam as coisas, poderia estar pior. Pelo menos ainda tenho uma família e amigos que me amam de verdade. Pessoas que me apóiam não importa o que eu diga ou pense. Não importa se eu sou chata e mimada, eles gostam de mim incondicionalmente.

Amor incondicional. Como pude me rebaixar a ponto de aceitar menos que isso? Idiota, burra e cega. Acreditei em palavras vazias e agora fico aqui pensando porque não morro logo de uma vez. Tanta dor sem sentido. Tanto sofrimento vazio. Não sei de onde ainda tiro forças pra levantar da cama. Só como porque parar de comer seria suicídio, e eu sou contra. Mas vontade de viver não me resta mais. Talvez eu me torne mais uma dessas pessoas que vivem suas vidas em função dos outros. Tipo trabalhando em um orfanato ou alguma coisa do tipo. Não tenho mais ânimo pra cuidar de mim, então vou cuidar de quem ainda tem ânimo de viver. Talvez eu me alegre em saber que algumas delas tiveram vidas melhores que a minha.

Affe, quanta besteira. Cada dia pioro  ¬¬’

Bye bye

Blá blá blá

Cada dia tudo piora mais. Chegam notícias cada vez piores e a gente já começa a aguardar o pior. Hoje chorei tanto na igreja por causa do meu irmão, que minha mãe até me abraçou. Há anos que minha mãe não me abraçava (sem contar aniversários e festas de fim de ano).

Dizem que às vezes é necessário chegar ao fundo do poço pra que tomemos impulso pra começar a escalar de volta. Ainda não é o fundo? Quanto mais preciso aguentar?

Às vezes dá vontade de pedir a Deus pra levar logo ele e acabar com todo esse sofrimento que ele tá fazendo eu e minha mãe passarmos. Mas caramba, ele é meu irmão. Me sinto mal de pensar numa coisa dessas. Então continuo pedindo a Deus que toque no coração dele e veja o que ele está fazendo com a própria vida. Não só com a dele, mas com a nossa também. Depois de tantos conselhos, tantos exemplos, tantas brigas… Mesmo assim ele continua estragando a própria vida.

Não sei mais o que pensar, o que sentir. Lágrimas parecem sem sentido, mas preciso apenas botar pra fora toda essa dor. Não é fácil passar por tudo isso. Sem contar os problemas paralelos, que tornam tudo mais insuportável.

Mas não quero falar deles hoje.

 

Na verdade, acabou de esgotar minha paciência pra qualquer coisa.

 

O resto, fica no ar.

Bye bye

Começo ou fim?

Ele terminou comigo. Como meus amigos disseram que EU devia ter feito desde a primeira briga boba. Desde a 1ª promessa quebrada. Desde a 1ª mentira contada. Como pude ser tão idiota a ponto de pensar que podia passar por cima de tudo? Como pude aceitar que alguém me fizesse sofrer como ele fez e mesmo assim continuar investindo? Noites perdidas chorando por alguém que mentiu pra mim desde o início. “Te amo 4ever” costumava fazer meu coração transbordar de felicidade. Agora me faz ter raiva por ter sido tão idiota a ponto de acreditar. Mais uma decepção. No pior momento da minha vida. Justo quando eu mais precisava dele. Preciso do amor dele e o que ele me dá? “Não amo você mais”.

Tô sem chão. Na verdade, tô sem nada. Não sei o que eu devo sentir. Se é tristeza por ter sido largada pela pessoa que eu mais amo nesse mundo. Se é raiva, por ele não ter tido um pingo de considereção pelo que eu estou sofrendo. Se é alívio por saber que pelo menos o sofrimento vai ser redirecionado pra uma coisa que faz sentido. Porque faz mais sentido chorar por saber que seu amor não é correspondido do que chorar por não ter certeza.

Explicando o título: é o fim de um tipo de sofrimento, mas o começo de outro.

Não tem como ser feliz sabendo que a pessoa que você ama está se divertindo com outra pessoa. Que ele está sendo carinhoso com outra. Que ele provavelmente está amando outra. Não tem como ser feliz sabendo que você baseou a sua vida numa coisa que acabou de ser destruída. É como construir uma casa na areia: bate um vendaval e a casa desmorona porque não tem alicerce. Você vai passar bons momentos dentro da sua casinha aconchegante, mas quando ela cair não vai sobrar nada.

Não sobrou nada. Não sobrou ânimo pra continuar. Nem mesmo vontade.

O que fazer? Tentar encontrar um novo motivo. Talvez eu volte a ser a pessoa de antes. Ser fria evita sofrimentos desnecessários.

Obrigada amigos e pessoas que gostam de mim de verdade.

Nunca vou esquecer o apoio que cada um de vocês me deu, mesmo sem eu ter dito o que tinha acontecido. Desculpa por afastar vocês de mim por causa dele, mas no final vocês me mostraram o que realmente vale a pena.

É isso.

Bye bye