Sabe quando você gosta tanto de alguém que de pensar na pessoa até dói o seu estômago? Suas mãos suam, suas pernas tremem, você perde o fio do pensamento e parece um bobo alegre solto por aí?

Pois é.

Sabe quando você via seus amigos chorando rios de lágrimas por causa de alguém e você achava aquilo completamente patético?

Pois é.

Sabe quando você via essas coisas e chamava a pessoa de idiota e dizia que isso nunca ia acontecer com você?

Pois é.

Se você não sabe o que é isso, desconsidere o resto do texto.

Não posso dizer que é uma sensação ruim. Apesar de tudo que estou passando, lembrar que ele existe me anima um pouco. Mas é inegável que amar alguém com tamanha intensidade é muito melhor quando você é correspondido na mesma medida. Isso não quer dizer que a pessoa não te ame da maneira dela, mas se você ama mais é certo que você vai sofrer. Quem ama mais, sofre mais. Quem se entrega mais, se ferra mais.

Eu costumava dizer que amar era a melhor coisa que podia acontecer a alguém. Hoje reformulei minha frase: ”Amar e SER CORRESPONDIDO NA MESMA INTENSIDADE é a melhor coisa que pode acontecer a alguém.” Não que você não possa ser feliz com alguém te ame menos do que você ama, mas se você é a parte que ama mais então tem que estar disposto a certas coisas por esse amor.

Eu estava. Renunciei a mim mesma. Mudei meu jeito de ser. Desfiz amizades. Parei de fazer coisas que gostava. Aceitei coisas inaceitáveis. Reformulei conceitos. Entreguei meu coração e minha alma.

E pra que? Pra depois de míseros 3 meses ele dizer que não tem certeza se ainda me ama e que tá indeciso sobre a gente. Alguém que prometeu me amar pra sempre me diz uma coisa dessas depois dos melhores 3 meses da minha vida. 3 meses que eu queria que fossem 3 séculos. É muito pouco tempo, mas eu nunca tive tanta certeza de que era meu paraíso. Um paraíso do qual fui expulsa e agora fico batendo no portão como uma mendiga.

Não me chamem de dramática. Só sabendo tudo o que está acontecendo e o que já aconteceu na minha vida pra entender o que esse garoto significa pra mim. Não estou disposta a contar. É só um desabafo, não uma biografia.

Sonhava em casar com ele. Nunca me imaginei no futuro com ninguém. Sempre quis ter filhos, mas nunca imaginei que eles teriam um pai. E eu comecei a sonhar com ele, em casar e ter filhos com ele, em me isolar do mundo e viver pra cuidar da nossa família. Parece bobeira, mas é uma coisa importante pra mim. Tinha certeza que nós poderíamos ser felizes juntos, independente de qualquer outra coisa. É um choque saber que ele pensa diferente. É terrível saber que não depende só de mim. É muito ruim ficar na expectativa de saber se o meu futuro perfeito vai acontecer um dia. Porque eu preciso da resposta dele. Eu entreguei minha felicidade nas mãos de alguém que não tem certeza se ainda me ama.

Ás vezes me pergunto se não seria melhor eu continuar sendo a pedra de gelo ambulante de antigamente. Eu teria perdido 3 meses de felicidade, mas em compensação não estaria morrendo por dentro agora.

Só queria saber como isso vai acabar. Eu dividiria o meu amor com ele, caso ele decida que o dele não é o suficiente. Tenho muito aqui sobrando. Pena que isso não é possível. Só não sei o que vou fazer com todo esse amor caso ele não me queira mais.

Ah, já falei muito.

Chata assim, nem eu vou aguentar ler essa droga.

Talvez eu tenha falado alguma besteira, mas não liguem. Quem me conhece sabe que quando eu começo com meus monólogos, acaba saindo besteira.

Obrigada pra você que chegou até aqui. Provavelmente você é um desocupado ou então é tão patético quanto eu a ponto de se interessar por tanta besteira. Mas obrigada por ler. Garanto que na próxima vez que você voltar vai ter mais coisas sem nexo escritas. Se não gostar, então nem volte.

Bye bye